抖音“素人婆婆”获赞900万:一个好婆婆,对家庭有多重要?

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作者 |李爱玲 来源 |桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)
01最近,抖音上一个素人婆婆火了。这位婆婆名叫“丽娃”,儿子叫“大东”,儿媳叫“小酥”。小酥和大东育有一个小宝贝,婆婆帮助他们带娃,一家四口生活在一起,其乐融融。小酥把与婆婆相处日常拍成了“我的婆婆叫丽娃”系列100多个小视频,总点赞超过900万。我翻看了一下,都是日常点滴,婆媳间的对话,家庭中的小事,亲人间的玩笑,特别平实,朴素,暖心,烟火气十足。儿媳问:“你为啥对我这么好呀?”婆婆答:“因为我爱你老公呀,我爱你老公就得对你好呀!”实实在在,又充满智慧的大实话。婆婆带娃时不小心把娃脑袋碰了,向媳妇儿小酥坦白:“我给你坦白一件事,我昨天晚上纠结了一晚上,今天还是跟你坦白了算了,我昨天出去的时候不小心把娃这里碰了一下,我以后一定小心一定小心,我心里内疚得不行不行的。”一个真实又朴实的奶奶的隔辈亲,但又包含着对儿媳妇的坦诚和尊重。看得网友在留言里大呼:“全网最好的婆婆,不接受反驳!”“好想有一个这样的婆婆!”让我更感动的是另一个视频里,媳妇儿小酥觉得自己丑,心情不好,婆婆开解:“那你觉得自己丑不丑?我咋没看出来你丑呢?你再丑都是俺家的宝,下午带你逛街去,你就是那条街上最亮的女崽崽!”婆媳俩哈哈大笑。@酥酥和大东这样的画风,太难得了。一个普通素人婆婆的日常,收获了近千万的点赞,一方面是她的真实,更重要的,是她满足了太多人对好婆婆的期待。我相信,小酥和大东这对小两口,也一定给予了婆婆同样的爱和尊重。这个三边关系才如此融洽,如此令人羡慕 。虽然我们都懂那些万年鸡汤和心理理论:比如:家庭里,夫妻关系大于一切。比如:成年人,要与原生家庭建立界限。但不得不说,在当下的中国式家庭中,其实很难百分百做到。总有一些分寸和情绪,永远无法像仪表一样精准,拿捏到位。总有一些儿子和丈夫,永远不具备协调婆媳关系的情商和意愿。更何况,我们肉身软肋,皆是凡人。所以,你说一个好婆婆对一个家庭、对子女的婚姻,重要吗?太重要了。02这些年,我深有体会。为了避免朝夕相对的不便,这几年我和公婆住在同一个小区两栋房子里。每天早上七点,婆婆会到我家,帮我们准备早餐。白天我们上班的上班,上学的上学,婆婆帮我们收拾家务,打扫卫生,洗衣采买。晚上全家一起在我家吃晚饭,直到饭后收拾完毕,吃完水果,婆婆才回自己家休息。周末,她一般十点才过来,给我们留出睡懒觉的时间。我常说:她更像一个敬业的上班族,早7:00到晚9:00都在我家兢兢业业地“工作”。最初,我也对婆婆有一些微妙的情绪。她总是闷声不响,但有时又固执倔强。但这几年,越相处,越觉得婆婆的可贵。她总是力所能及地去做她能做的事,从无半分委屈抱怨。她照顾我的生活起居一日三餐,但从不对我的事越界指点。我有时懒得自己都觉得过意不去,吃完饭想刷几个碗,她一把拦下:去歇着去,不用你。超市买了新鲜牛肉,也要等我出差回去才炖。有一次,我老公在外面喝多了酒,去足疗时睡着了,我电话打了半夜他都没听见。第二天我余怒未消,当着婆婆的面跟他吵起来。婆婆当即要求他:“给你媳妇道歉!不管什么原因,你都得先道歉!”仅仅这几点,对大部分婆婆来说就已经很难了。别说婆婆了,我亲妈都做不到。我经常在朋友圈秀与婆婆的恩爱:总有人留言说,婆婆情商高。我甚至很认真地从心理角度去研究婆婆:她为什么能做得这么好?我认为最重要的不是情商,而是更重要的两点:一是,她是发自内心的善良。真正善良的人,没有那么重的分别心。其实不只对我,婆婆待别人也很和善。没帮我带娃之前,婆婆开过几年的诊所。她看病,永远是从为别人好的角度出发。能吃药搞定的,她不让你打针。能喝热水解决的,她不让你用抗生素。能省钱的,绝不让你多花费。这样经营诊所,当然赚不到什么钱。但无论是街坊四邻还是病人那里,她有绝对的好口碑。周围卖菜的修鞋的,酒店打工的服务员,都跟她特别亲。这样的人当了婆婆,待媳妇只会比外人更好,不会更差。二是,她对自己有足够的接纳。一个对自己有接纳力的人,对他人的接纳度自然也高。她很少苛责自己,也极少苛责别人。因为有这份接纳,她总是能看见我的好,而不去挑剔我的糟。我当然并没有那么好,一样是缺点满身。但她总是去放大我的优点,包容我的缺陷。因为她内心的平和,所以她不会因为一句话、一点小事,就去制造臆想,编造剧情。比如,吃饭时我说:“这道菜咸了。”若是换成我妈,会直接训我一顿:“毛病!有本事自己炒,自己不炒还挑三捡四的!”我婆婆会直说:“艾玛,又咸了?这脑子不记事,肯定是放了两遍盐。”甚至转头直接进厨房,再炒一盘新的。她不会认为这是儿媳妇针对她、挑毛病、故意找岔。也不会引申到儿子纵容老婆指责她,娶了媳妇忘了娘。能就事论事,客观公道,已经很让人敬佩。我真心觉得,我现在的幸福指数,至少有一半是婆婆的功劳。03有人说“婆媳间是天生的情敌”。为什么有些婆媳之间,会有天然的敌意?我更想从心理学的角度,和大家去做下分析。先说婆婆。对儿媳妇怀有先天性敌意的婆婆,都是无法让自己幸福的那种。1)婚姻中爱的缺失和匮乏,让她与儿子捆绑共生在一起。这样的婆婆,任凭多好的儿媳,都是来和她抢儿子的敌人。在这个人出现之初,她便已经剑拔弩张,时刻准备开战。2)自己吃过苦,便不能看到媳妇享乐。这类婆婆,有一种报复性心理代偿。我当初没能得到的,你也不能得到。我曾经没能享受的,你也不配享受。她会紧盯着媳妇的每一次消费,每一分享乐,每一线幸福,都与之不共戴天。她的潜意识里还会有对媳妇年轻的嫉妒,这种常常是她自己没有意识到,但在言行上体现出来的。比如要求儿媳妇穿得跟她一样老气横秋,潜台词就是:我失去了青春,你也不能有。再说媳妇。尽管我收到的咨询留言,基本都是与我年龄相仿的、当媳妇的女人来吐槽婆婆。但客观的说,也的确有一些媳妇,对婆婆怀有天然的恨意。比如同样的问题,出现在自己的亲妈身上,就可以忽略不计,出现在婆婆身上,就变得罪不可赦,恨不能天打雷劈。从心理学角度,如果一个女性,在原生家庭里从小压抑了很多对母亲的愤怒,无法表达和释放,那么当她进入婚姻后,遇到另一个女人,便会把这份恨意投射到婆婆身上。压抑有多深重,发泄就多强烈。她会把投射无限放大,一点小事都归咎于婆婆差、婆婆渣。这份投射,往往是她自己觉察不到的。我们后台曾收到一条评论留言,我特意截图保存下来:每一代人,都有每一代人的难。但这个三边关系,并不是只靠一方努力就能经营的。其实所有婆媳关系问题,最终都绕不过男人。“会做的男人两头哄,不会做的男人两头传。”只是现实日子里,真正会做的、有情商的男人太少了。我的观点始终是:大家各司其职,各就其位,承担自己该承担的。因为媳妇是“后来者”,婆婆理应多一点宽容与接纳。做不到亲近,起码学会界限和尊重。媳妇作为晚辈,尤其是生长于新时代、接受过更优质教育的新女性,也应该比婆婆那代人具备更大格局和更多智慧。而男人,也别只会叫苦喊累。婆媳关系是麻烦,但什么不麻烦?吃不麻烦,喝不麻烦,喘气不麻烦?活着,就是有无数麻烦,怎么解决才是本事。老妈和老婆关系好了,你才是最受益的那个。*作者:李爱玲,情感作家,职场妈妈,百万读者心中的铿锵犀利桃花姐。最新作品集《此生江湖聚散,你要敢爱敢当》。微博@李爱玲的桃花马。个人微信shiliuqun02,微信公众号:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)。本文首发于微信公众号:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)
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